Tym razem Jimmy Fallon poprosił swoich fanów, aby podzielili się najlepszymi tekstami, które padły z ust ich matek. Oto dlaczego lepiej nie wspominać o potworach pod łóżkiem i zawsze słuchać swojej rodzicielki.
Dostałam stypendium na Uniwersytecie w Nowym Jorku. Tata powiedział: "Mózg masz po mnie", na co mama: "Najwidoczniej, bo mój jest ciągle na swoim miejscu".
Po jakiejś bezsensownej kłótni z moją siostrą mama stwierdziła: "Teraz rozumiem, czemu niektóre zwierzęta zjadają swoje dzieci".
Kiedy stresowałam się przez spotkaniem kogoś sławnego po raz pierwszy: "Oddychaj. Oni robią kupę i siku tak samo jak ty".
Kiedy byliśmy dziećmi, mama przyłapała mnie i mojego brata na oglądaniu czasopisma dla dorosłych i powiedziała wtedy: "Ta, kiedyś też tak wyglądałam".
Ja: Nazwijmy naszego psa Zeus.
Moja mama: Nie lubię imion na "Z".
Mój brat Zach: ...
Bądź miły dla swojego brata, możesz kiedyś potrzebować jego nerki.
Ja: Ale mamo, co jeśli mnie porwą?
Mama: Nie martw się. Na pewno cię zwrócą.
Powiedziałam mamie, że na urodziny spodziewam się chłopaka i nowego samochodu, a ona na to: "Lalka Kena i resorak, załatwione".
Nie słuchasz mnie. Lepiej zacznij mnie słuchać, bo kiedyś mogę powiedzieć coś ważnego.
Ja: Mamo, naruszasz moją przestrzeń prywatną.
Mama: No cóż, ty z mojej przestrzeni prywatnej wyszłaś. Jesteśmy kwita.
Po tym, jak mama wołała mnie imionami czwórki mojego rodzeństwa i psa: "Wiesz, jak się nazywasz, ja nie muszę, chodź tu!".
Jak wyjdziesz za mąż, to będziesz mogła mieć chłopaka.
Jeśli zobaczę czwórki na świadectwie, nie idziesz na bal.
*patrzy na świadectwo i widzi same piątki*
Co to do cholery jest, Sam?! Czemu jesteś takim kujonem?!
Jeśli spadniesz z drzewa i połamiesz sobie obie nogi, to nie biegnij do mnie.
Ja: Mamo, noga mnie boli.
Mama: Bo za długo siedzisz przy tym cholernym telefonie.
Mama mówi: "Weź posprzątaj! Mam dość patrzenia na bałagan w twoim pokoju!", na co jej mama (moja babcia) krzyczy: "To zamknij te przeklęte drzwi!".
Ja: (zaczynam opowiadać mamie jakąś historię)
Mama: Skarbie, nie słyszę cię, muszę założyć okulary.
Jestem singlem. Moja mama powiedziała: "Jeśli czujesz się samotny, zgaś światła i puść jakiś horror. Nie będziesz się więcej czuł, jakbyś był sam".
Ja: Mamoooo, pod moim łóżkiem są potwory!
Mama: Nie ma. Aligatory zjadły je wszystkie. IDŹ SPAĆ!
Mama: Hej, mówię do ciebie, odpowiadaj.
Ja: Przecież odpowiadam.
Mama: Nie pyskuj!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą