Co wspólnego mają dzieci z nowotworem i kalendarze adwentowe?
Ich dni są policzone.
***
Wczoraj obejrzałem swojego pierwszego pornola. Kurde, ale młodo wyglądałem!
***
Jestem takim homofobem, że nawet hot-dogi jem od boku.
***
Ponoć Juliusz Cezar nigdy w całym swoim życiu nie powiedział 'dziękuję'. To prawdopodobne. Nie mówił po polsku.
***
Czy jeżeli wystawię na aukcji swoją kolekcję gwoździ to będzie znaczyć, że pójdą pod młotek?
***
Marzą mi się białe święta. A jak skończy się białe to będę pił czerwone.
***
Jeżeli sprawiłeś, że kobieta się śmieje to prawie ci się udało. Jeżeli prawie ci się udało a kobieta się śmieje...
***
Słyszeliście o karle którego okradł kieszonkowiec? Nie wierzę, że ktoś mógł się do tego zniżyć.
***
Wchodzi kobieta do sex-shopu i mówi:
Kobieta: Poproszę tamto czerwone dildo.
Sprzedawca: To gaśnica..
***
Dziewczyna powiedziała mi, że ostatni seks, który uprawiała był jak finał olimpijskiego biegu na 100 metrów. 'Trwał 9,5 sekundy?' - zapytałem. 'Nie, ośmiu czarnych i pistolet.'
***
Miłość jest jak pierdnięcie. Jeśli musisz się siłować to prawdopodobnie gówno z tego będzie.
***
Po triathlonie Ironmana złapałem kontuzję. Zbyt szybko poderwałem się z kanapy.
***
W domu traktują mnie jak boga. Dopóki nic się nie dzieje wszyscy mają mnie we dupie.
***
I have a phobia of over-engineered buildings. It's a complex complex complex.
***
How do you use a wok?
You fwow it at a wabbit if you haven't got a wifle.
***
How do stoners propose to one another?
Marriage, you wanna?
Ich dni są policzone.
***
Wczoraj obejrzałem swojego pierwszego pornola. Kurde, ale młodo wyglądałem!
***
Jestem takim homofobem, że nawet hot-dogi jem od boku.
***
Ponoć Juliusz Cezar nigdy w całym swoim życiu nie powiedział 'dziękuję'. To prawdopodobne. Nie mówił po polsku.
***
Czy jeżeli wystawię na aukcji swoją kolekcję gwoździ to będzie znaczyć, że pójdą pod młotek?
***
Marzą mi się białe święta. A jak skończy się białe to będę pił czerwone.
***
Jeżeli sprawiłeś, że kobieta się śmieje to prawie ci się udało. Jeżeli prawie ci się udało a kobieta się śmieje...
***
Słyszeliście o karle którego okradł kieszonkowiec? Nie wierzę, że ktoś mógł się do tego zniżyć.
***
Wchodzi kobieta do sex-shopu i mówi:
Kobieta: Poproszę tamto czerwone dildo.
Sprzedawca: To gaśnica..
***
Dziewczyna powiedziała mi, że ostatni seks, który uprawiała był jak finał olimpijskiego biegu na 100 metrów. 'Trwał 9,5 sekundy?' - zapytałem. 'Nie, ośmiu czarnych i pistolet.'
***
Miłość jest jak pierdnięcie. Jeśli musisz się siłować to prawdopodobnie gówno z tego będzie.
***
Po triathlonie Ironmana złapałem kontuzję. Zbyt szybko poderwałem się z kanapy.
***
W domu traktują mnie jak boga. Dopóki nic się nie dzieje wszyscy mają mnie we dupie.
***
I have a phobia of over-engineered buildings. It's a complex complex complex.
***
How do you use a wok?
You fwow it at a wabbit if you haven't got a wifle.
***
How do stoners propose to one another?
Marriage, you wanna?
--
46&2
