- Trywialne... Pffff.

- Częstotliwość zmieniania pampersa a intensywność smrodu wydzielanego przez przeciętnego posła PIS.

- Krok defiladowy na gruntach grząskich..

- Wpływ długości drabiny na szybkość kradzieży księżyca przez dwóch takich.

- Wpływ obiecanek- cacanek na życie Polaków.

- Wpływ cudów na Polską gospodarkę.

- Współżycie z kotem, a zdrowie psychiczne.

- Jak zdobyć kobietę, prawo jazdy i konto w banku nie ulegając wpływom mamuśki.

- Wpływ wiatrów monsunowych na rozwój dorożkarstwa w Etiopii.

* * * * * * *

Boeing 747-400 australijskich linii Qantas lądował awaryjnie w Manili z wielką dziura w kadłubie. Nikt z ok. 350 pasażerów nie doznał obrażeń, ale część ludzi po wyjściu z maszyny dostała torsji

- Torsje mieli ci z przedziału biznesowego reszta po prostu rzygała.

* * * * * * *

- Niech mi ktoś powie w jaki sposób pasażerowie zauważyli dziurę w kadłubie.

- Normalnie - wychylili się przez okno, popatrzyli, zobaczyli, zwymiotowali.

- Ja też często jak wracam z imprezy to wymiotuję przez okno naszego dużego fiata, więc co w tym dziwnego.

- Z ciekawości wyszli na skrzydło.

- Ściągnęli przez telefon satelitarny artykuł z onetu.

- W czasie lotu oglądali telewizję. W tv24 była transmisja na żywo, pasażerowie mogli na bieżąco śledzić rozwój wypadków i wiedzieli co im grozi.

* * * * * * *
Królik o imieniu Rabbit ocalił zdrowie, a być może życie swoich właścicieli, gdy na widok ognia w domu w australijskim Melbourne zaczął skrobać do drzwi sypialni.

- Ciekawe imię a ja mam psa o imieniu Pies i kota o imieniu Cat inteligentne zwierzaki.

- Dlaczego psa nie nazwałeś Dog?

- Bo to rodowity Polak!

- A Cat Amerykanin, czy bardziej Anglik?

- Emigrant.

* * * * * * *

- Prośba do facetów. Złapałem chyba mendy bo swędzi jak cholera. Co mam zrobić aby to wyleczyć? Nie pójdę do lekarza.

- Polej denaturatem, i podpal.

- Tak to się karkówkę przyrządza.

- Polecam depilację głowy, pach, klaty, nóg, klejnotów i wszystkiego co owłosione.

- Nie musi wszystkiego golić. Wszy łonowe nie przejdą na głowę i odwrotnie, zależy gdzie je ma?

- Obstawiam wąsiska!

- Poszukać sobie jezioro w dolinie rozpędzić się z górki na rowerze i przed brzegiem gwałtownie zahamować - i masz pewne że wszystkie znajdą się w wodzie a ty się otrzepiesz i po sprawie.

- Najpierw sprawdź czy to na pewno wszy. Jeśli znajdziesz zwierzątka musisz się wydepilować i posmarować wazeliną. Zaduszą się. Poza tym trzeba się myć codziennie. I tyle. I nie pytaj facetów, bo to półgłówki.

- Lepiej mieć pół główki, niż same blond włoski.

- Najlepiej gumowym młotkiem powybijać.

* * * * * * *

Dwoje dzieci od miesięcy terroryzuje wieś

- Staropolska metoda szeroki, wojskowy pas skórzany, zydelek, spodnie w dół, mama trzyma z przodu, tato leje i każe liczyć, jak się pomyli od nowa następne 25! Gwarantuję, pomaga niesfornym dzieciom wrócić na właściwą drogę.

- Szeroki pas nie boli za mocno - co innego wąski - sprawdziłem w praktyce.

- Nie za mocno, ale może być. Noże to jest metoda.

- Jak lejesz swoje dzieci nożami? Opowiedz nam o tym.

* * * * * * *

Awaryjne lądowanie F-16 na Okęciu

- Pytanie do fachowców: Czy F-16 mają przewidziany inny tryb lądowania niż awaryjny?

- Tylko taki został wykupiony w offsecie.

- Mają, taki zwykły, bezawaryjny - zwany w przypadku F-16 "procedurą wyjątkową". Ale nie zastosowano jej jeszcze w Polsce.

* * * * * * *

Chciała otworzyć drzwi lecącego samolotu

- Żadna nowość, jak leciałem w 81 roku Aeroflotem z Moskwy do Pekinu to na wysokości 12 tysięcy metrów stałem w otwartych drzwiach i paliłem papierosa. Stewardesa tylko przypominała aby nie wyrzucać pety i nie zostawiać ich na podłodze przy drzwiach.

- Leciałeś na tajgą, dlatego nie wolno wyrzucać niedopałków. Jak się leci nad oceanem do USA, to wolno.

- Ja pamiętam tylko, że wówczas podróż kosztowała 30%. Na dorobku wtedy byłem.

- Jak się masz Ziutek ale 30$, nie %, Lecieliśmy w luku bagażowym. Do dziś mam odmrożony , czerwony nos.

- Ja jak leciałam do Astrachania to pilot był tak nawalony, że wleciał w mezosferę, bo jak twierdził zapomniał żelazka.

* * * * * * *

- Dzień dobry! Czy jest jakaś wyspa gdzie nie ma Polaków? Wybieram się na urlop i nie chciałbym oglądać rodaków przez 2 tygodnie.

- Gorąco Polecam Wyspy Wielkanocne albo Żółwie

- A co tam można ukraść?

- Do Syjonu.

- Jak byś skończył z 6 klas podstawówki to byś wiedział, że to nie wyspa. A jak byś choć technikum mięsne zaliczył, to byś mógł błysnąć np. wyspami Salomona.

* * * * * * *

- Co trzeba zrobić żeby znieważyć policjanta?

- Np. zapytać gdzie studiował

Dziś ogromne dzięki dla: Beddragon, Kish, milka_, xps, Zygmuntek.

Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO.

Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!