ICBO XXIX - lody, lody na śmietanie kto poliże temu sta... a wcale nie!

- Niemki są super!!! Nie ma bardziej pociągających kobiet na świecie.

- Chyba nosem krzywym...

- Niemiecki dowcip dorównuje urodzie niemieckich dziewcząt 

- Mój mąż pracuje na przejściu granicznym z Niemcami. Po dwunastu godzinach wpatrywania się w niemieckie kobiety, twierdzi, że u nas nawet śmietnik jest ładniejszy.

- Jak zechcę sobie kupić robota kuchennego - który po wciśnięciu guziczka zrobi mi bez mrugnięcia okiem loda - to na pewno pojadę do Niemiec

- Buldoga sobie kup chłopie - wyjdzie na to samo !!!

*******

- Pamiętacie jak pokazał tyłek na scenie 18 lat temu? Mogli pomyśleć organizatorzy że będzie jakaś chryja

- Najgorsze, że już nie ma czego pokazać

- Nie tyłek, tylko ptaka i nie Borysewicz tylko Panasewicz

- Borysewicz, Borysewicz

- Pomyliłeś strony. On pokazał penisa. 

- O! To akurat za dużo powiedziane. Pokazał siusiaka.

*******

- Jakie macie autka? Ja jeżdżę Jeep’em Liberty Renegade, 3.7L, 220 KM... Strasznie go lubię

- Ja jeżdżę furmanką ale wypas 

- Autobusem 513.

- A ja Fiat 126p Elegance Super Hit Extra 0,6 l 20KM 1978r.

- Trabant 601 Limousine ,0,6 l model 84 (chromowane zderzaki, elektroniczny zapłon i wakuometr) PS Ciekawe, czy ten burak od Jeepa wie co to jest wakuometr?

- Po co Ci przy zweitakcie wakuometr?? 

- GSX-R 1000. podskakujesz?

- Syrena 105 i się chowasz!

- A ja sobie pomykam na prosiaku na oklep.

- A macie podłączone kierownice czy sterujecie klawiaturą.

*******

- Pomocy - mam problem, poszukuje mężczyzny Statecznego, dojrzałego, ambitnego, mądrego, mającego poczucie humoru, kulturalnego, opanowanego, szanującego mnie, spokojnego, nieniszczącego, taktownego. Czy jest ktoś taki?

- Noooo, ma się rozumieć Leszek Miller i akurat jest wolny

- Poszukaj w Biblii

*******

- Mecze powinno się grać na trójkątnym boisku, bramki nie miały słupków, poprzeczka wisiałaby na niewidzialnej lince, każda drużyna miałaby 3 piłki i nimi grała mecz między sobą, a potem na koniec meczu gasiłoby się światła i po ciemku celowało w poprzeczkę. Drużyna która więcej razy by trafiła grałaby od razu w finale ligi mistrzów z Realem (bo przecież faworytów trzeba rozstawić). Prawda, że niezły pomysł?

- W domu wszyscy zdrowi?

- I obowiązkowy telefon do kibiców oraz trzy koła ratunkowe jakby się ktoś wyglebił na piłce

- Tzn półserio pomysł z dwoma piłkami już dawno był rozważany, tzn. jedna np. niebieska - ta drużyna A może strzelać bramki przeciwnikowi, a czerwona drużyna B, czyli należy dążyć do tego by wybijać jedną a atakować drugą.

- Totalna bzdura. ja proponuję, by jedna piłka była żółta, a druga pomarańczowa.

- Albo jedna zielona a druga bardziej

- A najlepiej wcale

- Świetne, a reguły gry zmieniałby algorytm z kodem źródłowym znanym tylko Bill’owi G.

- A z tych 3 piłek jedna z ołowiu, ale dla niepoznaki tak samo pomalowana (co po zgaszonym świetle i tak nie będzie miało znaczenia)

- To może lepiej umieścić w jednej ładunek wybuchowy ustawiony na 30 minutę drugiej połowy. Zostawałby emocjonujący kwadrans!

- Mają starzy czas w niedziele po kolacji ? To niech Cię dorobią

*******
- A moja babcia to ma już 109 lat i jeździ na rowerze. 

- Jak się nawali 

*******

- Manic Miner na ZX Spectrum. Jak przejść dziewiątą planszę? Próbuję od 15 lat i już się trochę złoszczę.

- To całkiem proste! Musisz mieć po prostu więcej cierpliwości.

- O kurrr gościu respect dla ciebie 15 lat to ja już bym zdążył monit z nerwów rozwlalić.

- 3 razy podskocz, dalej już z górki, góra 2 lata

- Wyluzuj, brachu! Jeszcze całe życie przed Tobą. Na pewno coś wykombinujesz.

*******

- A mi coś tak w prawym przednim kole piszczy nie wiecie co to może być?

- Jak to co piszczy?! Bida piszczy, bida!!!

- Musisz przegonić myszy po zimie, bo się zalęgły jak parkowałaś w stodole. Miałem to samo.

- Jeża ci wciągnęło w łożyska.

*******

No i hicior wydania - wspomnienie z wakacji nad morzem...

- Uwielbiam ten tekst: "Paluchy świeżeeee paluchyyyy" znacie jeszcze jakieś? albo "Lody, lody na śmietanie kto poliże temu stanie..."

- "Moja babcia chorowała - zjadła lody wyzdrowiała!!! "

- Kup jagodziankę człowieku młody, będziesz miał wytrysk półtora metrowy.

- Dziadek nigdy nie chorował, nie jadł lodów - wykorkował..

- "Dziadek babce nie dał rady bo nie wypił cytrynady"

- Hej dziewczyno nie bądź taka kup loda dla swego chłopaka, lód jak wiatr halny wzmaga popęd seksualny

- Lemoniada jak marzenie leczy kaca i pragnienie!

- Cytrynada napój boski, nawet łysym rosną włoski.

- Cytrynada!!! Cytrynada!!! Twoim piersiom kształtu nada!!!!

- Każdy piłkarz na boisku lata z zimnym lodem w pysku!!!!

- Jeśli żona cię opieprza, kup jej bułkę będzie lepsza

- Jagodzianka niczym viagra- kto spróbuje temu zagra

- Kto się wysrać nie może temu Pingwin dopomoże


I to tyle na wydanie dzisiejsze, już czytane w pracy skrzętnie i po cichutku, żeby szef nie widział. A wiecie jaką mamy przewagę nad Wami? Bo u nas w redakcji ten, kto za monitorem śmieje się najgłośniej, zostaje wynagradzany i jest bohaterem dnia. Taka praca. Za tydzień część okrągła...

Kilka słów wyjaśnień. Ci, co prenumerują Naszego Newsstsellera otrzymali email z linkiem do tej wiadomości. Część uznała to za świetny żart, natomiast Ja i Joe uznaliśmy to za świetną podkładkę dla pięknej prowokacji. Uknuliśmy niecny plan i tak Joe pozdejmował wszystkie kolorki ze stronki (pozostawił tylko biały i szary, a ja zamiast artykułów powtykałem Newsy z Onetu (na onetowcach politykę a na Komentatorach newsy z działu sportowego). I tak sobie te newsy "wisiały" na głównej do godziny 11 - tej, kiedy to uznialiśmy, że już dość waszego cierpienia i wszystko wróciło do normy. Stąd te komentarze powyżej. I rada: Trzeba również rano czytać Joe Monster, bo tu się ZAWSZE coś dzieje. Teraz już wiemy, jak wielu osobom poprawiamy humor i co by się stało, gdyby nie było Joe Monstera w sieci. Normalnie dzięki wam za to!