Autentyki z życia wyznawców JM III

* * * * *

Byłem właśnie ze współtowarzyszami niedoli na tzw. lanczu, moja kobita przyniosła ze sobą czekoladki Michałki (notabene uwielbiam je) dostałem 2 sztuki. Kiedy skończyłem jeść lancz zasadniczy, postanowiłem od razu zjeść podwieczorek, chwytając swymi smukłymi palcami 1 czekoladkę wygłosiłem z pietyzmem takie oto zdanie:
- A teraz szarpnę sobie Michałka!
Na co kolega przebijając się przez ogólny wybuch śmiechu:
- To może wyjdziesz do ubikacji???

by majkols

* * * * *

Lata 80-te, w autobusie niewiele miejsca więc żeby skasować bilet, trzeba go podać komuś, kto stoi bliżej kasownika. Na przystanku wsiada gość o wyglądzie "zakapiora" i podając bilet z pełną kurtuazją prosi sąsiada:
- "Pier***nij pan z łaski swojej!" - koniec cytata.

by bobesh

* * * * *

Moja babcia z dziadkiem wracali późnym wieczorem z imprezy imieninowej u wujka. Oboje są już w dosyć podeszłym wieku. Babcia wyprostowana, wysoka, chuda i energiczna z wyglądu przypomina sowę. Dziadek niewysoki, korpulentny, spokojny wygląda jak przestraszony miś koala. Stoją więc późną porą na przystanku i czekają na nocny tramwaj. Podchodzi jakiś dwóch "szemranych" typów, jeden podchodzi do babci wyciąga nóż, pokazuje babci i pyta się:
- "Boisz się ?"
A babcia na to :
- "A w ryj chcesz ?"
Koleś podobno zaczął się śmiać i z kolegą odeszli. Wtedy babcia pyta dziadka:
- "Ludwiś, dlaczego ty ich nie zaatakowałeś ?"
Na to dziadek
- "Bo ja mam śliskie buty"

by bobesh

* * * * *

Czasami takie wpadki zdarzają się ludziom którzy mieszkają za granicą. Z tym, że ta jest... sami przeczytajcie.

Akcja działa się dosłownie godzinę temu, w pociągu relacji Kopenhaga gł - Brondby str. W przedziale było kilka osób i podobno jedna bardzo ładna dziewczyna. Mój brat i jego kolega usiedli na przeciwko niej i zaczęli dyskutować o urodzie tejże dziewczyny, a chwilkę później co by z nią zrobili i w jakich pozycjach (oczywiście po polsku). Na koniec zgodnie stwierdzili, że ma bardzo melodyjne usta i chętnie by się z nią kochali oralnie. Na co dziewczyna płynną polszczyzną:
- Nie lubię do buzi.

by lukashero

* * * * *

Moja Mama podówczas już dojrzała kobieta szła w chłodny jesienny wieczór przez park. W Parku tym dość często grasował ekshibicjonista, który wyskakiwał z krzaków i rozchylając płaszcz, próbował wzbudzić przestrach u kobiet.
Idąc zauważyła gościa przemykającego się między krzakami. Ponieważ nie mogła zmienić trasy szła dalej. Gość (młody dosyć) wyskoczył przed nią i rozchylił płaszcz czekając na krzyk przerażenia..
A Mama:
- Synku, zmarzniesz...

by bobesh

* * * * *

Mój kolega opowiadał nam zdarzenie, w którym brał udział. Miało to miejsce w Białymstoku. Wyglądało to mniej więcej tak: Stał na przystanku, przez dłuższy czas nie nadjeżdżał autobus, więc zaczął przysłuchiwać się rozmowie dwóch staruszek (ponad siedemdziesięcioletnich - ważne w dalszej części opowieści). One, w sposób jednoznaczny, oskarżały Żydów o wszystkie zło w Polsce. Chodziło głównie o to, że wszystko wykupili. Po dłuższym przysłuchiwaniu się kumpel wtrącił, że Żydów jest w Polsce tylko 5 tysięcy, więc nie mogli wszystkiego wykupić. Staruszki zignorowały tę uwagę i dalej jadą na Żydów. Więc kumpel nie wytrzymuje i mówi: "Ale przecież Jezus też był Żydem". Reakcja staruszek była natychmiastowa:
"Bo jak Ci ku**a pier***nę tą torebką..." i zaczęła go ganiać wokół przystanku.

by bobesh

* * * * *

Co prawda nie miałem szansy odbyć służby wojskowej, ale mój znajomy opisał mi przecudny monolog szefa kompani, informującego żołnierzy o występie bądź co bądź artystycznym, który na dniach miał się odbyć...

- Żołnierze! Jutro idziecie na występ artystyczny! Umyć mi się! Wysrać i wylać co by potem nie łazić po sali tylko siedzieć na dupach i podziwiać! Występ będzie artystyczny! Znaczy, trochę tańczą, trochę śpiewają... takie tam ogólne pie****nie...

by pazerniack

* * * * *

Wymiana polsko-francuska, jedziemy całą klasą autokarem do Francji, jest zimno (połowa listopada) więc koledzy z tyłu autokaru się rozgrzewają
napitkami. Jedziemy już dość długo, na dworze ciemno, połowa klasy śpi. W pewnym momencie jeden z "rozgrzanych" woła na cały autobus:
- O cholera, osa!!
Na to drugi, "ździebko" zaspany, patrząc na zegarek:
- Ku**a, o tej porze?!

by bobesh

* * * * *

Kilka lub raczej kilkanaście lat temu razem z kolegą zaszliśmy do sklepu szumnie zwanego spożywczym w celu nabycia jakiegoś pieczywa. Pani "uprzejmie" raczyła zapodać bochenek. Kolega biorąc chleb podzielił się z panią następującą uwagą :
- Coś ten chlebek nadgryziony zębem czasu.
Oburzona pani:
- GDZIE???
Na szczęście wyjście było blisko.

by ppeter

* * * * *

Druga z historii wydarzyła się kilkanaście dni temu. Wyszedłem wieczorem (22 coś) na spacer z psem i w parku zobaczyłem następujący obrazek.
Dziewczę w wieku około 17 siedzi w poprzek ławki, stopami przytrzymuje piwo,
w jednej ręce papieros, w drugiej komórka, po policzkach płyną ślozy, pełny dramat, i mijając ją słyszę taki tekst:
- I wtedy ku**a powiedziałeś ch*j Ci w dupę, wsiadłeś na rower i odjechałeś, widzisz a ja ku**a dzwonię do ciebie, bo cię kocham...

by ppeter

* * * * *

Działo się to jakieś parę wieczorów temu, gdy przy blasku ulicznych latarń sączyłem z kolegami i koleżankami piwo w małej piwiarni. Gadka-szmatka, w pewnym momencie koleżanka, wtrąca się następującym zdaniem:
- "Bo wiecie tak myślałam, że lekarz od spraw kobiecych to ginekolog, a od mężczyzn jak się nazywa?"
Zapadła pełna minuta konsternacji w naszym gronie przerwana nagle przez drugą koleżankę która z dumą w głosie oznajmiła:
- " ORNITOLOG ... no wiecie ten gość bada ptaki"
Co towarzystwo przyjęło śmiechem i gromkimi brawami

by konik

Pozostańcie uważnymi obserwatorami życia codziennego i jeśli będziecie świadkami jakiegoś zabawnego wydarzenia to, gdy tylko przestaniecie się turlać ze śmiechu, opiszcie je na naszym forum "Kawałki mięsne". Najlepsze trafią na stronę główną Joe Monster’a!