Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej (W.E.O.). Obrazkowa definicja tego hasła jest przeznaczona tylko i wyłącznie dla osób dorosłych!
A dzisiaj...
Definicja słowa: "fascynacja"
A dzisiaj...
Definicja słowa: "fascynacja"
Koszulka Joe Monster!!!
Każdy rozmiar pod warunkiem że jest jedynego słusznego koloru, czyli białego. Zaledwie 27 zł*.
Monster CD*
650 MB ekstrawaganckiej rozrywki dla każdego, niezastąpiony do zabicia nudnych zimowych wieczorów! 500 pierwszych artykułów z Joe Monster, niepublikowane zdjęcia, genialne filmy, które podniosą poziom twoich energii ponad poziom sufitu w Sali Kongresowej! Teraz tylko 19,90 zł*. A co na CD?
Super oferta gwiazdkowa!
Zamów teraz koszulkę Joe Monster plus Monster CD za jedyne 39,90 zł*!
*to cena przy zapłacie przelewem, w przypadku płatności za zaliczeniem pocztowym należy doliczyć 10zł. Tak, tak poczta tyle kasuje porządnych ludzi.
Wczoraj było o tym jak zwrócić na siebie uwagę w pracy. Ale przecież nie na pracy kończy się nasze życie. Od czego mamy przyjaciół i znajomych. Ich też możemy zadziwić sobą i zwrócić na siebie szczególną uwagę (oczywiście jeśli jeszcze nam się tego nie udało). A oto kilka wskazówek: 1. Naucz się na pamięć jakiegoś przeboju disco-polo i nuć go przez cały czas.
2. Naucz się na pamięć alfabetu Morse’a i podczas każdej konwersacji odpowiadaj bi bi bipiiiii bi pip pip piiiiii
3. Pozbądź się swojego zwykłego oka i wstaw sobie sztuczne. Jeśli to ci się uda, podczas rozmowy z kimś od czasu do czasu stukaj się w to oko długopisem.
4. Mów tylko głosem naśladującym robota.
5. Odpowiadaj na każde pytanie: tak tylko się tobie wydaje
6. Zacznij twierdzić, że musisz nosić hełm motocyklowy jako cześć twojego treningu kosmonauckiego.
7. Zacznij hodować koty.
9. Włącz migacz w swoim samochodzie i jedź tak przez 20 kilometrów.
10. Podczas jazdy samochodem jako pasażer weź suszarkę do włosów i kieruj ją na przejeżdżające obok ciebie samochody i przyjrzyj się jak fajnie zwalniają.
11. Ogłoś swoje mieszkanie niezależną strefą wolnych narodów i oskarż sąsiadów, którzy mieszkają a) pod tobą – o naruszenie twojej sfery dóbr naturalnych i bogactw gruntowych, b) którzy mieszkają nad tobą – o naruszenie twojej przestrzeni powietrznej.
12. Kupuj najnowsze modele telefonów, twierdząc ze UOP złamał już algorytmy szyfrujące w poprzednim modelu i teraz nieustannie podsłuchuje twoje rozmowy.
13. Zainstaluj w swoim mieszkaniu akwarium i wpuść do niego sztuczne rybki, które udają podwodne motyle oraz węgorze elektryczne twierdząc, że chcesz zaoszczędzić na energii elektrycznej.
14. Rozmawiaj codziennie 10 min ze swoim młynkiem do kawy. Jeśli go nie masz, no to na co czekasz. Idź i nabądź natychmiast najnowszy model Karchera.
15. Mów do ogórka twierdząc, że kupiłeś sobie nowy telefon który do złudzenia przypomina żywy eksponat.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą